que postear?

es la 4 vez que intento postear algo que no se trate de nefatear y que no implique nada relacionado a la ya muy mencionada difuntita de la que siempre estoy escribiendo, pensé en contar como me llegó el amor unico y verdadero por la gasolina la llanta quemada y el ruido seco y gritón de un auto que pide mas y mas y uno con gusto se lo da, o tambien de lo mucho que me apasiona ver fotos de cosas y sacarlas y contar la historia de cada una, de mis sueños reprimidos de fotografo al estilo de National Geografic, contando la historia de alguna situación desconocida a miles de kilometros, complemetada con las fotos que mas me gustaron de todo el viaje en el que baso mi historia...... todo eso estaría bueno, pero cuando me siento frente a la compu y trato de sacar mis ideas, todo se borra y termino por no escribir nada, me falla el genio creativo y termino por no escribir nada.... bueno, parece que ya encontré algo que postear... es la falta de tema o la falta de fluidez al escribir, no lo se, pero eso es lo que acabo de escribir, que ironico escribir que no se que escribir.

Hoy te dejo

Hoy me e decidido, te voy a dejar, me enamoré de ti, de tu perfecta sonrisa y de tus palabras dulces que me hacen olvidar todo lo que me duele, me hizo feliz pensar en un futuro contigo donde nada duele y los momentos de felicidad se quedan detenidos en el tiempo, me gustó mucho imaginar lo hermoso que debe ser sentirte en las noches respirando lento junto a mi en nuestra cama, aunque ni siquiera te besé, creo que con esos labios tan bellos, me volverías loco loco por ti y por tu olor y por todo lo que tu eres y te rodea, todo eso suena muy bello y muy deseable, y no es por eso que te dejo hoy, antes de que todo eso pase.... te dejo por que al igual que me imagino todo lo bueno que podemos llegar a hacer juntos, incluyendo al perro enojón del que platicamos el otro día y a las cervezas y los tacos y las costras y la vida bella que nos gusta a los dos, incluido todo eso y tambien todo el daño que nos podemos hacer dos personas tan parecidas y que se encuentran en un mundo tan imperfecto para nosotros, afrontémoslo, las cosas siempre son así, venimos de abajo y bamos hacia arriba para que? para ir hacia abajo otra vez... solo para eso se sube querida, para bajar otra vez, y no es prejuicio, es que quiero velar por nuestra salud mental, quiero dejarte hoy que eres tan bella y tan perfecta para mi, y quiero largarme de tu vida hoy que soy lo mejor que has conocido, hoy que soy perfecto, identico, tu alma gemela en sueños, hoy te dejo y te dejo por que quiero quererte y que me quieras como nunca has querido a nadie, como solo puedes querer a alguien asi de perfecto que no te a lastimado nunca, hoy que tampoco te dolerá que me aleje, hoy te dejo por ti y por mi y por nuestro futuro imaginado y nuestro amor ficticio que tanto hemos disfrutado mi querida y siempre amada señorita.

Pasa... todo pasa, todo pasa

Es como un dolor crónico aqui en mi garganta, como un vacio en mi estomago y como un frio en mi espalda, es este recurrente sentimiento que me deja el pensar en ti y cuestionarme sobre lo que pueda estar pasando en tu cabeza, y me recuerda mucho a aquel dolor de besícula que me daba despues de comer cosas grasosas, aun sabiendo que me iba a doler mucho, la tentacion de comer esas grasientas delicias, era mayor a toda concecuencia, y ya cuando el dolor me atormentaba, apretaba los puños y cerraba los ojos y respiraba hondo y profundo y repetía en mi cabeza, ya pasa, ya pasa, ya se va... y el dolor era soportable sabiendo que en un rato mas ya no iba a sentir nada, y que había disfrutado de un buen plato de carnitas o de unos buenos tacos de barbacoa o un pozolito bien bueno, ese recuedo era mejor, bueno pues, asi es ahora, te siento te escucho y te extraño y solo suspiro despacio, recargo mi espalda y abro los puños y pienso, ya pasa, ya pasará, ya se va....
y se que ese dolor estará la proxima vez que te mire o quiera mirarte, pero siempre pasa, todo pasa y todo se va.... todo se va.

Si como no

Me llamas a mi cel, te quedas callada unos segundos y despues dices hola soy susana, como estas?, para no hacerla dificil, me dices que te equivocaste al marcar, que no me querias llamar a mi, y yo siento como tus tripas se retuercen del otro lado del telefono, escucho tu respiración cortada y tus intenciones torpes se asoman facilmente, te pido que no hagas dificil lo sencillo pero te parece mala idea... pues señorita, no tengo mucho tiempo libre que digamos, ahora no puedo correr a buscarte y ocupar todo un dia en pedirte lo imposible, ahora me resulta absurda la idea de llorarte toda la noche y de sentirme lastimado por tus palabras tontas y tus deciciones malas, aun asi de que manera te explico para dejarte claro que te extraño y te quiero aqui conmigo? en que idioma te lo escribo para que lo entiendas?, ya decídete y hazlo, sabes donde estoy y sabes cuando estoy ahí, cuando ud. guste, encuentreme y quedese conmigo pa no irse ya otra vez.

La "Ex" y sus dunas en el decierto.

El sabado en la noche mientras nos tomabamos unas cubas Julio, Gris y yo en compañia de mis padres en mi hogar, mi celular sonó, al mirar el numero en el identificador, no lo reconocí, de todos modos contesté, era una voz "ligera", aniñada y muy familiar..... hola como estas?.... bien dije yo y tu que tal?..... muy bien gracias; oye te gustaría salir conmigo, no se a un bar o algo así... yo no sabía quien era pero la platica era tan cómoda que no le quise hacer el feo con un "¿Quien eres?" asi que le expuse el caso.. voy a salir con Julio y su novia... si quieres mejor otro día... aaa pues bueno esta bien.. y fue ahí cuando supe que era ella... Jessica... hacia mucho que no sabía de ella, pero ese tonito lo reconocería en cualquier parte... ella fue mi novia hace 4 años... fue una relacion muy torcida y extraña...
El hecho de que ella fuera la primera en casi todo para mi y yo el primero para ella en casi todo, nos hizo tener una relación muy "ajetreada" que nos traería muchos problemas con nuestras nuevas relaciones despues de dejarnos y que nos obligaría a cortar todo tipo de contacto de tajo y dejar las cosas por la paz para no molestar a nadie mas de lo que molestamos a esas pobres almas inocentes que se acercaron a nosotros despues de "nosotros"...

Está de regreso en la ciudad, quería salir ese sábado conmigo para platicar que es lo que había pasado con ella y que es lo que había pasado conmigo despues de haber perdido contacto, despues de todo la comnicación que llevabamos antes de eso era mas como de amigos distantes que se follaban de vez en cuando que de cualquier otra cosa; el hecho de que ella siguiera con nuevas relaciones sentimentales me era inocuo, y al parecer lo mismo le pasaba a ella conmigo, y esto pareciá de buenas intenciones, aun así decidí no salir con ella esa noche, le dije que no podía y que tal vez otro día con mas calma podríamos ir por un café.

Para Susan ella siempre fue el enemigo, y fué acentuado su odio aun mas por mis tontas infidelidades con ella... es una historia larga lerda y llena de infamias que me averguenza mucho recordar....

Al otro día por la mañana, me sentí muy aburrido en la sala de mi hogar mirando la Tv... asi que decidí llamar a Jessica, total no hay nada mas que hacer... y un rato de platica no me vendría mal... así que la llamé, ella contestó al telefono y me sentí aliviado de saber que su familia no se enteraría de que yo la había llamado... quedé de pasar por ella en una hora a partir de ese momento.

Esa hora fue larga y llena de dudas, mil veces me cruzó por la mente no asistir a la cita, llamarle y decirle que esa no era buena idea y dejar el asunto por la paz, pero el tiempo pasó y total que mejor si agarré el auto y me dirijí a su hogar, en el camino manejaba preocupado, lleno de miedo... una parte de mi decia no vayas no vayas!!! Susan se va a enterar!!!! y otra decía... Susana? donde esta ella? acaso le importas? ve y toma las cosas como vienen y ya...

llegué a su casa, toque a su puerta y salió, lo primero que me dijo... que gordo estas!.. Hola dije yo... y subimos al auto.... platicamos como 30 min. le platiqué de que quiero arreglar un depa para mudarme de la casa de mis padres y que quería tirar una pared, ella me dijo que la podía checar y decirme cuales podria tirar sin que la casa se callera encima de mi... ella es Arquitecto... asi que le dije pues vamos pa que veas el depa y luego vamos por un helado va?.. asi fue, agarramos pal depa, estuvimos platicando y ella miraba las paredes y el techo y le pegaba con el puño cerrado a las paredes y ponia cara de saber lo que hacía... y me dijo esta si se puede tirar, pero debes poner otra mas adelante para soportar el peso del techo.... yo la miraba sentado en mi cama a medio armar, todavía conserva ese culo perfectamente redondo y duro que rebota al caminar, su pelo ahora es largo y se nota mas cuidado en su persona que cuando era mi novia, estabamos platicando de ella, en 2 meses cumple 2 años de vivir con el que era su maestro de "estructuras" en la uni, hace 3 años, ahora tiene un buen trabajo que le consiguió su casi-marido, y su vida sonaba algo monotona... la plática siguio siendo sobre ella durante un buen rato mas, y despues hizo la pregunta temida... y tu Susi como está?... yo le dije que ese era un tema del cual no me gusta platicar, que se fue, regreso y se volvió a ir... y ya... despues ella me abrazó y me dijo... te extraño mucho... Tu eres lo mejor que me a pasado.... yo la mire raro... lo sentí, era muy raro lo que decía... me tomó de la mano y despues de un rato de hablarme de una metafora sobre el decierto y las dunas (sacada del alquimista de Cohelo) me lo dijo.... Gerardo, vamos a regresar, quiero que seas mi novio otra vez, yo te puedo hacer muy feliz y puedo darte todo lo que tu necesitas....

Yo la miré con esa mirada típica mia, con una ceja arriba y con la boca chueca y le dije... que no estas viviendo con alguien que ya casi es tu marido?, que le piensas decir a el? ella me contestó que lo iba a llamar por telefono para cortarlo.... QUEEEEE????? como asi???? asi de facil???? y su marido? y los 2 años compartidos que? al caño? asi de faacil?..... otra que sale con sus mentiras gachas... a chingar a alguien a alguien que ni la debe ni la teme... pa la madre, eso fue peor que un escupitajo en la cara... asi que le dije.... señorita.... esta usted muy confundida y lo que tiene que hacer es irse a su casa y pensar que es lo que hace aqui hablando conmigo... y yo voy a seguir con esto de estar solo, que alguien que cambia su parecer como usted, asi de facil no me parece normal, vente te llevo a tu casa... ella me dijo... estoy hablando en serio... tambien YO -le dije-.... me levanté y caminé hacia la puerta, ella tomó su bolso y me siguió hasta el auto, me pidió que la dejara en un retaurant donde se encontraría con sus padres para comer, asi fue, me dirigí al mentado retaurant, y en el trayecto me topé de frente a la amiga mas "comunicativa" de Susan, Zori..... mi espalda se heló, Zori me vio y Susana lo va a saber, pero que mas da si me vio con la mujer que mas odia en este mundo, que mas dá que piense lo que sea, si ya piensa bastantes cosas malas de mi... y lo que haga o deje de hacer no la va a traer de vuelta, al carajo... y a seguir mi vida, caminando pa'lante y nunca para atras, ni para agarrar vuelo.

maldito frio

Hoy me costó trabajo levantarme de la cama... desperté y me di cuenta de que despues de un año de tu ausencia todavía no me puedo acostumbrar a despertar solo, a estar ahi en la cama fria sin ti ni tus pies helados ni tu pelo en mi garganta, prendí la tv para ver las noticias, me senté en la cama y me acosté otra vez, cerré los ojos y pensé en ti y en donde podrías estar, ya se que eso no es sano para mi... pero que mas da si yo te extraño no hay mucho que hacer. mejor me senté otra vez, me puse mi pants viejo verde con negro, mis chanclas frias , y me paré frente al espejo en el baño... hoy me veo un poco mas gordo que algun tiempo atrás, la culpa la tienen las cenas navideñas y las cheves antes de la cama (creo) pero en fin ya deja de pensar en lo mismo que piensas des que se fué, ya viste que no es asi de allá pa'ca......

me baño y me voy a la chamba con esa semblanza de los dias tristes, mejor no me hubiera levantado chingao, llego a la ofice, prendo la compu y no puedo dejar de pensar en esa chica, cada dia duele un poco menos pero al cabo sigue doliendo, me pongo a bajar las fotos del cel a la compu, una que otra que saqué el fin de semana, desas fotos que me salían de la nada... ahora son un poco mas frias que antes, apenas me despierta de nuez la comezón de sacarle foto a todo, eso es buena señal.... siento que miro la vida con mas colores aunque la mayoría de las fotos sena en blancos negros y grises.

Espero que mañana no me acuerde de ti al despertar, por que pinta que va a hacer mas frio, espero que todo sea menos nefasto y que dejes de doler otro poquito mas cada día hasta que no te sienta ni te vea en mis sueños.