Frases que te duran todo el día

Amame cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito....

Fue lo primero que escuché esta mañana en Mix Fm al llegar al Gym, y eso que escuché tocó muchas fibras.. y pensé y pensé y sigo pensando, que tanto hay de "bueno" o de "malo" en eso?, supóngo que si necesitamos todo lo que implica el amar, sobre todo cuando erramos a tal grado de no "merecer" el ser amado, pero quien juzga estas cosas?, nadie? o todos?

Y que mas dá que piense quien?, solo cuando se ama realmente se puede amar todo el tiempo, incluso cuando todo se viera opacado por cosas que parecen gravisimos actos dignos de desprecio, total, todos somos humanos y como humanos la cagamos facilmente.

Aunque "entender" no es facil y olvidar es mas complicado aun, no se igual y estas lineas fumadas son causa de mi mente atrofiada y cansada y el hambre que me invade por no cenar a pesar del espantoso antojo de tacos al pastor con queso y frijoles charros..... y ahora que?
nose, supongo que a dormir y ya mañana otra vez tempra a ejercitar el cuerpo y a envenenar el alma un poquito mas Ja! que nefasto soy.

Y pues ya que me puse Nefasto, pues tambien me puse a extrañar la escuela y mis amiguitos de la escuela.... y la fiesta que no quisieron se hiciera como la tenía planeada.... -Nos vamos a mi casa, nos sentamos en la sala, le abro al gas de la estufa y esperamos ahí sentados hasta que nos cargue la chingada a todos-. Ja! asi o mas Nefasto?...
La fotito del día de la fiesta suicida que me frustraron La peinada, Lauri, Carlitos infame y El Sr. Nefasto.

Bubble Gómez

Poniendome al día con la refleccíon que tuve unos días atras , camino al edificio de gobierno del estado para recoger unos papeles que me devían desde hace semanas (maldita burocracia), vi unos niños emocionados con unas botargas afuera de una zapatería , eran algo asi como un gato y un bato, con pantalones azules y cuando me acerqué noté que eran las mascotas de "bubble gummers" ( los zapatitos que huelen a chicle)....

Y chale los niños estaban encantados con las botargas y que era eso? era solo un fulano con un dizfras ridículo que tiene una sonrisa pintada y una cara güera y ojos azules, y que es por dentro?.... hay una infinidad e posinbilidades que el solo ponerme a pensar en ellas me da escalofrios (si se escribe asi?), y no somos todos asi en muchos momentos de nuestras vidas? no somos una fachada? una simple máscara que adoptamos?....

Creo que la onda mafufa de ser siempre yo con todos que le resulta tan incomoda a mucha gente y algunos la consideran como falta de respeto es muy atinada y evita malos entendidos de toda indole....

Se siempre lo que tu eres

Del sudor y otras cosas saladas.....

En mi secion de Gym del dia de hoy me sentí muy meditativo, ya que no pude ir en la mañana tuve que ir en la noche, y vi muchos matices difenrentes en las personas que estaban ahí; vi como mucha gente carga mas peso del que aguanta y hacen mas repeticiones de las recomendadas y hacen los ejercicios con una mala postura y en fin, pude darme cuenta de que todos queremos obtener resultados rapidos y llevamos las cosas al límite y sin importan concecuancias dañinas o la pérdida de interes al notar que no se pueden obtener las cosas tan facil y rapidamente....

En ese ratote en la escaladora pensé mil cosas que empezé a hacer y nunca terminé... simplemente por no ver resultados o por perder el interés o por hueva, y creo que ya es hora de poner mas empeño en lo que quiero y en lo que de verdad me importa, ahora en un momento de iluminación me di cuenta de que las cosas que valen la pena cuestan, duelen y lleva tiempo llevarlas a cabo...

En fin, prefiero mil veces ir a las 6 de la mañana cuando solo estamos 2 batos , el dueño del lugar y yo; y no tienes que estar viendo gente naca y fofa sudorosa apestosa y con ropa de mal gusto haciendo el ridículo cargando cosas mas pesadas que ellos... si, es dificil levantarse temprano y es dificil no faltar y hacer todos los ejercicios y todo el dolor muscular pero a final de cuentas asi es todo en la vida.
No pain no Gain

no tengo una buena foto para eso asi que pongo una que me acabo de sacar despues de esta sana crítica y profunda retrospección reflectiva....

¿Que hago cuando no puedo hacer nada?

Si me quitas las ganas de dormir y las ganas de estar de pie.....
Si me quitas el sol y el aire...
Si me quitas la calma y me robas la sensatez...
Si la leña en mi interior no atiza si tu respiración no me ventila....
Si el unico dolor es causado por lo mismo que considero es mi unica felicidad, ¿Que cosa puedo hacer cuando no puedo hacer nada?..... y por que diablos hago tantas preguntas?....... solo hago lo que ya cada vez hago con mas naturalidad, y me pongo los audifonos y me pongo a escribir cosas en la compu para que no las leas y para que no las entiendas, para que mi alma descargue lo que se le atora lo que no saco ni con lagrimas ni con llamadas telefónicas ni con tratar todos los dias de ser un mejor bato del cual me puedo sentir orgulloso.....

¿ Que puedo hacer ahora que sale la luna y se esconde el sol pero no tengo a quien darle este amor?

¿ Que puedo hacer cuando no puedo hacer nada?
la respuesta se hace obvia.... no puedo hacer nada.....
Y que carajos es esto?, ya estoy en una nueva evolucion de Nefastés, ahora soy como un Sr. Nefasto reloaded ja! y para variar un poco con la misma canción de siempre.... en fin

Lo que está en mis manos es posible cambiarlo y cuando se necesita, mejorarlo o desecharlo, pero lo que no está en mi alcance solo el universo lo puede acomodar como es que tiene que acomodarse....
ahora solo hay que distinguir una de la otra

Bien Dicen los Alanones
Dios mio; Concédeme la serenidad de aceptar lo que no puedo cambiar, el valor de cambiar lo que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia...

Y esque el cielo está lluvioso (literalmente) y todo se ve oscuro y sin vida, pero todavía no hay una noche que no sea vencida por un amanecer, y asi un día el sol tiene que salir.

Que esperas?

Te llamo y quiero que me perdones cosas que no quieres y nunca has podido perdonar, quiero que entiendas cosas que nunca has querido entender y trato con todas mis fuerzas de convencerte de lo que ya estas bien convencida; y sabiendo que te amo y que nunca me e separdo de ti ni de tu escencia, tu decisión siempre es la misma y dejarme atras en tu camino, lo malo es que yo no lo quiero asi y no lo soporto asi, ni quiero dejarte ir.... y esque me siento tan convencido de poder hacerte feliz que en mi torpe intento por hacerlo te lastimo y me lastimo y los dos sangramos por heridas que parece nunca van a cerrar y no se si sea mi culpa y no quiero que sea mi culpa pero no puedo quitar mi cabeza de ti , y no se si el error fue hacer las cosas mal o el tratar de hacerlas bien....

Solo puedo pensar en ese pequeño pedazo de tu corazón donde todavia estoy yo y donde cabe la posibilidad de que me ames como ayer y que seas feliz conmigo... y no se que extraño mas.... si es tu pelo o tu piel suave y blanca o tu risa escandalosa y contagiosa o esas palabras que parecen ser acomodadas en las frases mas oportunas o si es todo es en convinación y la persona que era yo cuando tu estabas conmigo....... la cosa es que ahora todos son recuerdo que añoro de estar a tu lado y que quiero hacerlos vivos por los momentos de conversación telefónica donde tu te escuchas contenta de escucharme y esas (contadas veces) que nos miramos y nos abrazamos y todo queda detras de nosotros.... yo no se pero yo estoy amando y no se lo que amo....
no se si te amo a ti
no se si amo lo que soy cuando estoy contigo
no se si amo el recuerdo de lo que vivimos
no se si amo lo que espero el futuro sea

no lo se pero yo estoy amando y extrañando, añorando y esperando.... no se de que otra forma nombrar eso que yo espero.....
y lo llamo Susana....

El Viaje el buen viaje

En una bola de nervisismo y miedo que me invadía desde la medula hasta las uñas, junté el valor que me quedava debajo de la boca del estomago y compré unas flores de las que mas te gustan en el lugar donde a ti siempre te gustaban, cerré los ojos, apreté el volante de mi auto, respiré profundo y me preparé para todo, te fui a buscar, el camino fue alegre me sentí muy contento y motivado pensando en tu persona y en tu sonrisa, al llegar y tocar en tu casa me sentí inseguro y nervioso, pero cuando te encontré fue como si quitara en pie del freno y todo fue tal como tu lo dijiste..... como si nada hubiese pasado y como si el tiempo se hubiera congelado....
Fué lo me jor que me ah pasado en mucho tiempo.

No se puede ir en contra de la corriente de un rio, deja que el rio fluya, todo va a estar bien.

El plan

Creo que es hora de amarrarme los pantalones con doble nudo, peinarme y agarrar camino en tu búsqueda y será el sábado, en la tarde en uno de esos momentos que se que cuando llamo a tu casa tu vas a contestar el telefono y voy a ir y lo primero que voy a hacer al verte va a ser abrazarte y sentirte ahora que voy a estar sobrio, hace mucho que no estoy cerca de ti y no se como voy a comportarme y lo que mas me aterra es como te vas a comportar tu, espero que todo salga bien y que empieze a regresar de Qro con buenos recuerdo y con ganas de regresar...
Espero verte y verte bien.

La Verdad

La verdad es subjetiva según Hegel, la verdad no existe, creo que eso nos hace esclavos de los criterios de las personas que nos rodean y de sus "verdades" desde su muy personal punto de vista....

La verdad os hará libres Juan 8:32, en ese versículo hace referencia a la palabra de Jesús y sobre su mensaje nos dice que los que sigan y practíquen el mensaje de Jesús encontrarán la verdad y esa verdad nos hará libres, lo principal del mensaje del mas grande hippie de la historia (jesús) se puede resumir en pocas palabras.... Haz el bien a todos los que puedas, Se sincero contigo, Perdona, Ayuda al que lo necesite.... en fin, la verdad es dificil de alcanzar, es dolorosa y muchas veces insoportable, pero creo que si te puede hacer libre.

En conclusión, La verdad es una, no existe "mi verdad" o "tu verdad", solo existe La Verdad y es irrefutable y tenemos que aceptarla por dolorosa que sea y no se puede cambiar por que siempre está sustentada por todo un contexto que es lo que la convierte en un hecho casi tangible.

Ahora, cual es la verdad?, lo que dices?, lo que yo creo que sientes? lo que imagino que sientes?, es dificil saberla sobre todo cuando no quiero saberla si esta verdad es que ya no quieres saber de mi y que eres feliz sin mi y conmigo solo eres infeliz, será esa la verdad? o es tu verdad ?

Acaso mi verdad no me deja ver lo que es la verdad unica?

Preguntas y preguntas y mas preguntas

Las verdades que si puedo sostener (mias)
Te Extraño cada segundo que pasa
Te amo
Mi vida sigue en función de nuestros planes
Estoy confundido con respecto a lo que sientes
Estoy seguro con respecto a lo que siento
Estoy decidido a cumplir lo prometido


Será una meta? o será el camino?

La Srita. Nefasta

Aunque es dificil reconocerlo, es innegable, los síntomas están presentes en su conducta....
a)recuerdos vívidos de pasados que muy probablemente no se repítan, pero dañinos...
b)autocompadecencia
c)búsqueda de culpables por situaciones inventadas que nunca ocurrieron
d)Mi Verdad es la verdad.... (La verdad solo es una y te hará libre )
en fín, no soy quien para decirle que eso es malo o que deve dejar de hacerlo, pero no creo que sea lo mejor para poder estar bien, ojalá podamos quitarnos esa máscara de nefástos y entablar platicas que soñamos y que recordamos, extraño mucho conversaciones con la persona que tiene mi vida en sus manos.

Hay otros hechos que no creo puedas negar y hacer a un lado con sinceridad.
a) El amor si existe
b) Soy una buena persona
c) Te amo

en fin, podria enumerar mil cosas pero ninguna aceptarás, hasta que te quites esa máscara y te decidas a que seamos felices otra vez....

montañas transparentes y anémonas de luz

Este Sábado en la tarde recibí la llamada de mi amigo Julio raro que el llame en sábado, contesto y me pregunta si tengo algo que hacer, total que me invita al cine y me quedo callado un momento y pienso..... Le dije a Susan que iba a llamarle en la tarde, le llamo orita despues de colgarle a Julio y ya le llamo en la noche... camara, pasa por mi y vamos no hay purrun.

Cuando llegó por mi, venía con el Diego, estuvo bien bueno salir con ellos al cine, me llenó mucho y me hizo olvidar un rato que cuando te llamé despues de colgarle a Julio no te encontré otra vez y que no había pa cuando encontrarte, muy bueno, en la sala cuando todos estaban callados viendo a Superman, Diego me gritava..... ia ia genano!!! el man, el man!!, si mijo el man el man jaja, muy bueno.

Lo mejor fué en el regreso que ya venía impaciente por llegar a llamarte, y algo preocupado si te ibas a enojar por no haberte llamado en la tarde, me sentía muy nervioso en todo el camino hasta que diego empezó a llorar fastidiado del trip, lo cargué y lo senté en mis piernas, dejó de llorar y se acomodó en mi pecho, me dí cuenta de lo bello que es causar ese bienestar en alguien, como ya es costumbre, alguien conspira para hacerme ver las cosas y por causas del universo o el reacomodo de los planetas o no se pero en el radio del auto se empieza a escuchar love de Zoe, y te veo a ti en mi pecho y veo montañas transparentes y anémonas de luz, particulas de amor y recuerdos de ti, y estoy completamente convencido, este no era mi plan, pero al parecer mi nave se averió y ahora estoy perdido aqui....

Tu eres el héroe de esta película....

Mi Madre, mi roca y mi guia en estos meses tan inténsamente dolorosos y llenos de descuidos, nunca me limitó ni cuestionó ella sabe cuanto te amo, y todo lo que te e esperado, ella sabe y esta segura de lo que soy por que ella me dio la vida, me crió y ahora me ayuda a no perder la vida, me ayudó con sus platicas y sus libros de Alanon (alcoholicos anónimos), con sus regaños y su comprehención y su atención a mi eterno pesar ,me ha dado la fuerza para seguir, como homenaje a mi madre no puedo hacer nada digno de todo lo que significa para mi.

La Basurita

En la mañana desperté y el reloj de mi celular decia 6:55... me levanté corriendo a marcar 01442216450..... bueno ya está sonando ojalá contéste y me diga que pasó con su cena, con quien fue y que hizo.....

no contestó nadie, ya ibas en camino al hospital, y me quedo a ojo pelon a contar los minutos para llamar otra vez, toda la mañana deprimido hasta que recordé aquella frase de mi libro de Alanon, que dice mas o menos asi: "Tu no puedes controlar las acciones de nadie mas, no te preocupes por ellas, piensa mejor en tus accíones y contrólalas"
y creo que es muy acertado, ojalá que estés bien y que todo te salga como esperas, yo por acá trataré de ser una Basurita y dejar que el viento me mueva para donde quiera llevarme, en algún lado leí que si deceas algo con toda tu alma, el universo entero va a conspirar para que lo tengas...
y ahora solo a preocuparme por planear mi vida no al dia de mañana sino a hoy en la tarde, me instalan mi cafetera y tango que buscar mis silos y pagar mi anillo que ya junté la lana que me había chupado....
muy bien basurita... ya estas aprendiendo.....

Incluyo la foto de mi peor enemigo (ayer) y de la basurita (hoy)

Mi enemigo público #1

Llamadas y llamadas, primero al celular, despues a tu casa, y cuando te saliste a comprar algo para comer todo parecía normal. y aun así la cabeza arma un rompecabezas de piezas que nunca encajan bien, mas llamadas a tu casa y el teléfono siempre ocupado y otras piezas encajan a fuerza en el rompecabeza, mas llamadas y ahora contesta tu amiga y me dice apenada de siempre darme la noticia de que no estas, que para variar no estabas, saliste a alaciar tu cabello. -Para salir en la noche supúse, pero no queriendo suponer mas allá de lo que mi corazón me permite, por eso de los dolores de boca de estómago.

Una llamada cuando esté en C&A, que tengo que ir a pagar mi deuda, y en el camino a pachuca, esa canción que me pega en el pecho como un fierrazo, seco y asfixiante, Don't let me down, la lagrima empieza a rodar y a salir en abundancia, y mi cabeza solo piensa en que te extraño y que te quiero mas de lo que mereces que yo te quiera, mi muy mal correspondido amor se siente mal correspondido, un mensaje para Nefastear y no variar

y paso al hogar a escribir algo que se me atoró en el gañote, como todos aquellos dias de briago, solo que esta vez en juicio no tuve que cerrar un ojo para escribirlo, despues a la plaza guarderías a pagar, y en mi tristeza y mi nefastes, aparece como si nada otro angel, Brenda, que se sentó conmigo a tomar un helado y trató de quitarme la cara de suicida frustrado que traía.

La hora de la llamada.... me voy rapido al auto y llamo a tu casa, contesta tu amiga otra vez y me dice ahora si me da mucha pena, no está, se fué a cenar y ahora si no se a que hora va a regresar, y repentinamente, todas las piezas entran en su lugar y se puede distinguir muy bien la escena, Hay alguien! por eso me ignora, por eso no contestaba mis llamadas, por eso se fué a alaciar el pelo y se puso guapa, para el, para salir a cenar con el, despues de cenar a platicar de ellos y de lo que quieren y de lo que son, llenos de coquetéos, llenos de intenciones bellas el uno para el otro , y reacciono y todavía estoy en la linea y le pregunto.... oye... suasana ya esta saliendo con alguien verdad????...... un silencio y ella dice ..... no...... y yo me muero, no sentí cuando empezé a llorar, solo sentí que mis barbas se mojaban y me dí cuenta de que mi corazón se acababa de romper en muchos fragmentos, no pude ver por donde iba por que lo unico que veía era una chica blanquita hermosa con el pelo bien negro muy bien arreglado una blusa bonita sonriendo y deceando los labios de alguien que obviamente no era yo.....
me detuve y vomité y me ahogué entre laguimas mocos y vómito y la imagen de mi ex-mujer saliedo con alguien.

Y ahí sentado en la banqueta afuera de Soriana, me morí otra vez...

NO se que fue lo que pasó, pero mi cabeza le dió forma a todo eso y me mató, mi enemigo #1 me mató, y me dejó en una banqueta, no se si todo esto pasó no se si ya tienes sentimientos por alguien, si ya es alguien mas el que ocupa tus tiempos libres, alguien que no te provoca el gritar o el colgar el telefono para no contestar en mucho tiempo, nose si es alguien que te hace el amor y te hace temblar como lo haciá yo, no se si sea alguien que te quite el cansancio y te de fuerza para seguir, pero no se tampoco si todo esto lo está inventando mi enemigo para destruirme y tu solo saliste a cenar con unas amigas y amigos y pasaste un buen rato con ellos, lo unico que descubrí es que mi enemigo #1 soy yo, yo te imaginé y yo me maté.

El día mas largo en mucho tiempo

Un día largo y cansado, con preguntas constantes sobre tu ya muy acostumbrada indeferencia, con mi ya acostumbrada faceta de Sr. Nefasto, un día de nausea y de cabezas torzidas en mi mundo pequeño y feo en un día como Sr. Nefasto.....

Otra vez esos viajes gachos a las 4 de la mañana, claro con el preludio de una noche mala insómnica por que mi cabeza se quedó con la duda de la pregunta que siempre me hago y que tu puedes contestar pero tengo miedo de que lo hagas, llamadas a tu cel desde las 7am para no interrumpirte en el hospital (asegún) por que despues llamé todo el día para solo escuchar el tono constante y ritmicamente gacho que no va a callarse para que hables tu, y lo peor apenas comenzaba, pero aun así la buena vibra está de mi lado, y en la radio suena mi canción favorita del momento (Atrevete te te)... y una grua lleva un coche de caricatura remolcando Ja!, la vida es un puto chiste, solo que nadie se rie.

Mis mas pequeños amigos

Todos los dias me es muy grato llegar a mi pachuqueño hogar y platicar con Alan y Alfonso que siempre están jugando en el patio o en el estacionamiento, siempre con tantas preguntas , tan curiosos del mundo y tan llenos de vida, se han convertido en una parte importante de "llegar al hogar", aun cuando no estan cuando llego, luego tocan mi timbre para que salga a platicar con ellos, no se si sean los dulces que les regalo o las platicas donde trato de responder todo lo que preguntan, pero creo que me aprecian como a su amigo... me encanta como me hace sentir platicar con ellos de cosas simples, me pone de muy buen humor escuchar sus historias sobre la escalada de bardas para entrar en los patios de la gente y de como se descompuso la compu de su mamá porque le tiraron coca en el teclado y cosas que poco a poco al crecer olvidamos y dejamos de hacer y de emocionarnos de haberlas hecho, éste es mi juguete nuevo, el llegar a mi casa a escribir estas cosas es como tocar el timbre para contar estas cosas que me pasan y que me encantan... creo que no son los dulces, es simplemente recordar con alguien cosas tribiales, en fin, cosa de niños.

Mis Vecinitos Alan y Alfonso del 204, comiedose una paleta de las que no me quisieron dar y segundos antes de pedirme mi celular para tomarme fotos.

El super hombre

Ayer fue uno de esos días en los que me la paso trabajando y viajando pa todos lados como loco, un dia como esos en los que decias que yo era un super hombre y la verdad es que cuando lo escuchaba de tus labios, nada importaba y me sentía así... con la fuerza para aguantar lo que fuera.
Ahora creo que todos tus días son de super mujer, o al menos esos días de guardia deben serlo.

Mi día empezó a las 4 de la mañana, para llevar un camión a la seiva, para llegar allá con un calor de los mil demonios y regresarme para llegar a tulanyork a trabajar otro rato y despues irme a pachuca a entregar mi reporte mensual del servicio social, pasar por unos "papeles" de mi padre y regresar a tulan... y cuando venía de regreso... madres, mi auto se descompone y no lo pude arreglar, estaba tan cansado que ya no podía ni pensar que tenía asi que llamé a una grua y me trajo a mi casa con todo y coche, un dia bastante pesado, pero solo podia escucharte en mi cabeza eschuchaba el eco de esas palabras que me dijiste en nuestro primer baile de los tigres del norte...."eres mi super hombre".... chale, esta es una nueva manera de nefastear... sin lagrimas y sin alcohol (6 días sin alcohol), ahora es solo mucha melancolía y te llamé hoy como a las 6 despues de tu post-guardia, pero estabas dormida, muy cansada me imagino, y te imagino en la cama con tu pelo bien alborotado y tus piernitas contra tu pecho, y yo cerrando la puerta para acostarme junto a ti, esperando a que despiertes para tomarnos un juguito de guayaba que compré en la tienda antes de llegar al hogar.

Pues Descansa y piensa y mejor aun, sueñame como yo a ti..
Hablando de sueños ja si soñe contigo ayer, te encontraba en un bar esperando en la barra con un vestido rojo tomando algo que tenía una sombrillita, me acercaba a ti y te preguntaba -que haces aqui? y tu decias te estaba esperando...

Te amo


Te pongo las dos fotos... una a las 6 cuando el sol apenas se quería asomár y otra antes de emprender el regreso de la seiva a 34° centígrados Susana!!!!!!

en la fiesta...

En la foto que publiqué ayer me veo mas prieto de lo normal... cosa de la foto yo creo, en fin... no me gusta como salí, pero ya, pasando a otra cosa; hoy tengo que poner al día esto porque ya me estoy retrasando, aun hay cosas del viernes que no e puesto y ya es martes, pasaron muchas cosas desde el viernes, la llamada, por ejemplo... La esperé mucho tiempo y cuando la recibí me sentí mal y no por haberla recibido sino por que como siempre... me pongo nefasto y creo que es la ultima que voy a recibir de ella y me pongo a reclamar cosas que ni que... luego, la otra llamada (la que hize yo al otro dia) y claro me enteré de lo que ya sabía, tiene miedo de que me ponga otra vez la mascara de Sr. Nefasto y le haga daño, asi que ahora que encontré la respuesta que siempre tuve... trataré de Nefastear sin arrastrar a nadie al hoyo....
Esta Foto es mejor que la de ayer y es del Viernes, en la fiesta de graduación, mi ultimo dia de Borracho (en este año) bueno..... solo unas cubas en dias festivos... en fin, con mi mejor amiga que durante toda la carrera se sentó junto a mi pero empezamos a platicar empezando el ultimo semestre ja! que raro no?, estuvo 3 años 1/2 a un lado de mi y hasta hace unos meses se me ocurrió platicarle, resultó ser mi mejor amiga, mi amigo Carlos y su novia con la que lleva una relación que insisto.... transcurre en años perro... pero bueno....
Carlitos "Infame" Alvarez, Anya "la modelo" , Laurita " la mala amiga" y yo en la fiesta de graduación.
(creo que en esta foto salgo mejor que en la anterior)

El graduado

Aunque creo que con esa toga me veo un poquito gordo, de todos modos me da orgullo verme con esa cosa puesta, mi graduación, despues de mucho esperarla anciosamente, siento gacho que tenga que llegar y que tenga que despedirme te tanta gente, muchos fueron muy importantes para mi y muchas otras personas no tanto... pero a todos se les va a extrañar esta foto no es del dia de la graduación, este fué el dia de la "foto", con mis amigos Pity y Carlos.
(creo que mi toga era la mas deslavada)

Con ustedes: ¡Eduardo "la chinchilla" Martinez!

Un amigo muy pero muy especial (chale que joto se oye eso), es un bato buena copa tambien, bastantes son las cubas que nos hemos tomado juntos un chingo las horas de platicas huecas pero llenas de netas.

Homofobico, racista, elitista y fetichista nunca deja de sorprenderme, un nacaso orina coches vomitón y ogeismente sincero.
Mi amigo lalo en las ya muy tradicionales tortas de la "burguesita"....

Que bonita nave!

Un dia extraño, en los que estas de malas y no sabes ni por que, todo parece tonto y todo parece no tener sentido alguno, me caga, pero que otra cosa hacer?....
manejando en Pachuquita, cerca del banco donde voy a cada pinche rato a recoger papelitos con numeros y firmas y cosas de esas, repentinamente las cosas salen muy chidas y en el radio esta esa canción raeggaetonera que me gusta tanto , y me rebasa un bato en una carreta jalada por un caballo y se frena en el semaforo.... ja! la vida es muy chida, me pone de buen humor ver como las cosas se acomodan y se ponen siempre a tu favor, en este caso pa levantarme el dia.

eso me recuerda una frase que escuché ayer, "A Dios no hay que crearlo, hay que buscarlo"

¿Por que dejé de fumar?

Hace unos dias en casita, tomandome unas cubas con Lalito el "chinchilla" Martínez, me fumé un cigarrito despues de mucho tiempo de no fumar, al principio creí que había dejado de fumar por el ardor de panza culero que me daba despues de un cigarrito, pero conforme me estaba fumando ese cigarro descubrí que hay mas razones, y son de dolores en otras partes... ese olor y ese sabor me dan el regresón a tu cama diminuta y me siento desnudo, acostado junto a ti, con algo de sudor y las piernas sin fuerza, contigo con tu piel blanca y tu pelo bien negro y bien chino alborotando la escena.
Eres muy bonita y muy extrañable.

Y despierto de mi buen viaje y ahora considero fumar otra vez.