El miembro fundadór

Si, ese soy yo el miembro fundador y el mas fiel de "Los Abandoned", yo fuí el primero, luego se unió Jazzmin, con sus historias fantabulantasticas de su nefasta terminación con su nocivo novio, de ahí llegó Laurita y Carlos almismo tiempo terminando con su mala.cara despues Pepe y segun el su muy "sano" truene con su novia, despues Aida (la peinada) que tronó con uno de sus tres novios (según ella, el que más quería), despues Gris y Julio por motivos de sospecha y espionaje....

Despues de mucha terápia vía sms con Jazz, tiene un nuevo novio, pero sigue pensando en su ex cuyo nombre no recuerdo,Carlos conoció a "la modelo" y se enamoraron muy rapida y profundamente, mientras Pepe y laurita se juraban ser complemento, cosa que no duró mucho para que pepe regresara con su ex y laurita con un bato que desconosco su identidad.....
despues Gris y Julio Limaron asperezas y continuaron con su vida de tortolillos enamoradosos, de ahí, Aida regresó con su pirata despues de restregarle a sus otros 2 novios en la cara y despues de que el le restregó su novia modelo, (la mejor que el dinero le pudo comprar jaja), ahora Carlos truena con su novia y sale con sus dos exnovias.... y a que viene todo eso?????

Aaaaa si!, la semana pasada Gris, Julio y yo estábamos en un antro de malamuerte echando tragos y escuchando la canción de Alejandra Guzman la de volverte a amar.... y Gris me dijo, te acuerdas cuando Pepe tu y yo cantábamos esa canción????, y le dije:
-Si, ahora solo la sigo cantando yo, malditos desertores!

Despues pongo las fotos de los miembros del club... mi compu anda leeeennntaaa.

Mañana estas de guardia

Mañana estás de guardia y seguramente muy ocupada y corriendo como loca por todos lados con mil cosas en la cabeza... y me pregunto si en todas esas cosas que tu piensas.. estaré yo? estoy ahí dentro de ti como tu dentro de mi?, esas cosas no las puede saber nadie, solo dios y tu y nadie mas, por que es como un pequeño secreto obceno, un bonchecito de recuerdos pecaminosos, felices y tristes... pero me imagino que ahora con la determinación de sepultarlos en lo mas profunto de tus archivos de fotos viejas y de recuerdos que se ven en technicolor, recuerdos con olor y textura que son bellos pero incomodos al esperár la recuperación.... tonta lerda y fea recuperación.... espera sin sentido, fe sin dogma, papa sin catsup y yo sin ti, insipido, triste y tonto torpe e ingenuo, creyente de una religion inexistente... no se que contigo y creo que nunca lo sabré, espero nunca saberlo.... solo me conformo con saber que conmigo, que yo conmigo que? yo que? yo... nada.... yo yo.

Hoy me levanté tarde

Hoy desperté y cuando vi el reloj no lo creía, eran las 11:30 y yo apénas despertaba... hace mucho que no podía hacer esto y me encantó, descansé 8 horas completitas ininterrumpidas, dios, muchas gracias, despues, a las carreras, una cerveza bien fria mientras veía autos correr, de solo recordar me dan ganas de tenr un día asi otra vez, sin gimnasio, sin nefastear y sin nada, solo yo recuperado y con la cabeza en alto viendo al frente, disfrutando lo que tengo y no sufriendo por lo que no tengo.

Aunque la extraño todavia y aunque tengo ese hueco en mi, ya no estoy triste, ahora estoy solo y me acabo de dar cuenta de que esto ya lo había sentido antes, esa soledad amistosa en la que disfruto estando conmigo..... miro al espejo y el reflejo me devulve la sonrisa en vez de mostrarme una seña obcena.

hoy estoy Felíz y aunque se que muy posiblemente mañana no lo esté... Hoy me siento bien.

del 16 al 21...

Mi cabeza a estado muy meditativa estos ultimos días, sobre todo el fin de semana, resulta que repentinamente mi amigo Pepito regresó con su novia y de repente todo lo que el me dijo sentía por ella y por mi amiga lauri, se deshizo y no pude comprender como es que sostenía una mentira a pesar de su inevitable realidad, pero no dije ni pío, despues el Jueves me llega un mensaje a mi cel de mi amiga Lauri, me dijo se sentía muy mal por que había visto a su "negro" (su ex) con su nueva novia y ahora resulta que ella esperaba que el negro regresara con ella, despues de toda la bola de cosas que me dijo y que aparentó con mi amigo pepillo, resulta que esos dos monos vivían una "realidad" muy pendeja, donde ellos eran fuertes, olvidaron y seguian con su vida y mil veces me vieron como bicho raro por estar solo y por no intentar nada, no parecían comprender que a pesar de sufrir por estar solo, yo quería estar así.... pobres ilusos, ellos intentaban sin estar listos para siquiera pensar en hacerlo, y elos ahí otra vez, Pepe con su novia aburrida que no le permite ni contestar los mensajes que yo le mando y Lauri en depresión total por que el Negro ya no la quiere anymore....

El viernes buscando alcoholes celebrando una semana despues del día de las Susanas, caí en una mini party, conocí a 2 indocumentados cubanos y a un bato que se dedica a "brincar" gente pal' otro lado, muy bueno el ron cubano por cierto, eso detonó miles de pensamientos y reflexiones que me durarían todo el fin de semana, la noche y el día enteros, resulta que uno de estos dos morenos muchachos, dejó en Cuba a su esposa y a su hija, una niñita de 5 años con el pelo mas chino que la chingada, y textualmente lo que el dijo fue que lo unico que iba a extrañar de Cuba era a su hija y que por ella era que el iba a regresar millonario a buscarla para darle todo lo que ella se merecía, y me pregunto yo.... y de donde sacó el que su hija quiere ser huerfana por muchos años?, crecer sin un padre y recibir a un extraño con billetes verdes despues de muchos años de abandono?.....

y por cuanto tiempo se iba a ir? y todo su mundo y su vida y la de la gente que lo quiere tendría que cambiar de azul a azul tenue, asi como me pasó a mi y le pasó a ella y le pasó a Dulce la amiga de mi exmujer que tiene a su esposo en el gabacho país, y siempre quedan promesas y cosas que esperar y la languida luz de un futuro donde el azul se va a hacer mas intenso.... que extensa se volvió la analogía de "las tristes despedidas" este fin de semana, con mis mejores amigos o desaparecidos, o con sus novias o con sus chavos o infinitamente deprimidos en sus hogares.

Hoy es un día complicado, mañana es su cumpleaños y no se si llamarla, se que para ella estas fechas que se marcan en los calendarios son muy importantes, pero tengo miedo de muchas cosas que pudieran pasar al llamarla, no se que voy a hacer , en fin hoy se aclaró la mente y ella como yo esta igual......

Seguramente ella piensa en mi al tener que despertar y no querer hacerlo, al sonar su telefono, estoy seguro que cuando algun bato la invita a salir ella piensa en mi primero y despues tambien y se encuentra ante el inevitable recuerdo en forma de cicatriz que no se borra, por el contrario se abre todo el tiempo
estoy seguro de que cuando se baña me recuerda y cuando se pone los pantalones tambien y sobre todo cuando se pone los calcetines en la cara
estoy convencido de que ella me tiene en la cabeza cuando se prueba mucha ropa y no pelea con nadie, estoy seguro de que no puede comer palomitas con matequilla extra sin antes imaginar mi cara de emoción y estoy seguro de que no puede ver una peli despues de las 10, estoy seguro de que se pone a pensar en mi de vez en cuando y por que?
Por que es inevitable cortar algo tan grande sin que apachurre algo al caer y lo haga caca.


En fin.... algo que leí en un calendario un dia soliado en que la extrañaba tanto como hoy;

Un hombre feliz tiene alguien a quien amar, algo que hacer y algo que esperar.
(Patrañas, puras patrañas.... aquien chingados le gusta esperar???)

Atónito

Así me quedé al escuchar esas 2 canciones y las escuché asi, una tras otra.... Cuando hay muchas cosas que decir, la mejor manera de decirlas es con una canción, estas 2 me calaron, y aunque nunca fui fan de la oreja de van gogh, hasta un chillon me salió.


Mi vida sin ti

Un día mas
vuelve a empezar duerme la luna en San Sebastián
busco q hacer oigo llover y pienso en ti
que guapo estas al despertar
tan despeinado sin arreglar
me hace feliz verte a mi lado y pienso en ti
vamos a querernostoda la vida
como se quieren la noche y el día
cuando hablan de ti
vamos a querernos en cualquier vida
por que prefiero dejarme morir
que estar sin ti
nada es igual cuando no estas
cuando no vuelves de pasear
oigo reír a mi equilibrio y pienso en ti
pienso en ti,vuelves a mi
vuelve la paz que un día perdí
choque frontalnadie con vida
y yo sin ti
vamos a querernos
toda la vida
como se quieren la noche y el día
cuando hablan de ti
vamos a querernos en cualquier vida
por que prefiero dejarme morir
que estar sin ti
te necesito aquí
cerca de mi
muy cerca de mi
muy cerca
te necesito aquí
verte feliz
que vuelvas por mi
que vuelvas
para quererme, cuidarme
acostarme ,hablarme y darme la mano o un beso o un regalo
verte conmigo sentirte conmigo
y decir que te espero que te echo de menos
quiero entender mi vida sin ti
no quiero escuchar consuelos
a nadie quiero gritar
correr hacia ti
no quiero entender que al morir
me mataste
quiero vivirpensando en ti



Dulce Locura

Vendo el inventario de recuerdos de la historia mas bonita que en la vida escuche
Vendo el guión de la película mas triste y mas la bella que en la vida pude ver
Vendo los acordes, la brillante melodía y la letra que en la vida compondré
Vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré
Entiendo que te fueras, y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir

Sin tu luna, sin tu sol sin tu dulce locura
me vuelvo pequeña y menuda, la noche que sueña y se burla
te intento abrazar y te esfumas

vendo una cámara gastada que captaba la mirada que en la vida grabare
vendo dos entradas caducadas que eran de segunda fila que en la vida romperé
vendo dos butacas reservadas durante siglos y ahora que ago que en la vida me senté
vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré
entiendo que te fueras, y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir
subiré cada noche a buscar a tu luna en mi tejado
el recuerdo de un abrazo que me hace tiritar

sin tu luna sin tu sol sin tu dulce locura
llorando como un día de lluvia mi alma desvela y te busca en un viaje del que nunca volverá



Eso expresa lo que siento.

Las fotos

Narciso jajaja
















Cuando según mi padre era el Che Guevara

















La sonrisa tan natural















Mi Amiga Joy

















Escuchando al Juan Sebastián

Fiesta amigos familia nostalgia y adquisiciones

Fue una semana ocupada con fiestas con los amigos tratando de poner en mi cara una sonrisa y tratando de hacerla lo mas real que se pudiese, la familia tambien siempre presente y aunque algunos todavía preguntaban por el otro pedaso de mi vida, yo ya no sentí tan gacho por eso, solo estaba pensando en mi mas reciente mal negocio, que fue cuando compré la idea de que soy una mala persona... y yo que creí que negociar era mi fuerte... la acepté con la culpa como alisciente y con la verguenza como valor agregado, me la trague y estuve convencido de que si en el diccionario buscaba la palabra malo, una foto mia iba a estar ahí, todo eso producto de la ultima conversación con mi exmujer, cosa que fué cambiando al final de la semana en platicas con amigos y con familia y con gente que quiere estar conmigo y que siente respeto y amor por mi.

Y el Viernes al verla pasar a unos metros de mi y ver su pelo desaliñado y su sweatercito rojo que se ponia cuando ibamos al cine y sentir ese frio recorrer mis cachetitos, me mordí el alma y decidí no correr hacia ella, en cambio, me fui a ver a Juan sebastián al palenque de gallos en la feria de mi pueblo, chingao! un año atras estaba sentado en el mismo lugar con ella al lado de mi y tratando de alejar la idea de que ella ya se iba a ir lejos y que tal vez nunca volvería, traté de no pensar en esas cosas pero cuando salía del baño y caminaba de regreso a mi lugar ahí estaba otra vez esa maldita canción que a ella nunca le gustó y que yo siempre le canté con mal gusto y con tono de broma y ahora la sentía con bien harto dolor, saco el celular y le marco, no recuerdo mucho de lo que le dije pero se que tenía que ver con lo que siempre le quiero decir, maldito alcohol, maldito dolor, maldito todo, en fin...

Regreso a mi lugar canto hasta desgañotarme abrazado de mi amigo Julián, y se acaba el chou, de ahí a un bar a seguir ingiriendo bebidas etilicas, y cuando gris y julio ya se caían de sueño y nos dirijíamos al auto, yo solo pensaba en llevarle serenata, busco en mi cartera y si, si me alcanza pa algo... pero a esas horas, a quien chingados llevo? jaja, llegué a mi casa, prendí la compu y grabé en un disco 5 canciones, la principal era Love, salí de mi hogar y corté las flores mas bonitas que vi en el jardín, prendi el coche y cantar como naaaco afuera de su casa, asi como lo hice varias veces en la que era nuestra ventana, y se asomó y bailé y canté y bajó por las flores y yo recuerdo que la abracé y no quería soltarla nunca...

y se fué otra vez y espero su regreso otra vez pero esta vez será una espera sin espera y una busqueda de la persona que se perdió en ese mar de alcoholes, lagrimas y malos pensamientos, creo que ese que se perdió en todo eso fue la persona que mas extraño y que mas necesito, ese wey perdido soy yo, el yo seguro, feliz, y que no se compra ningun tipo de cosa mental dañina.
Mi nueva mejor amiga la de la foto, mi sobrina que siempre me pide llamarla para hablar con ella.(maldita) jaja

llueve en mojado

Una vez mas me siento en el piso con el teléfono al lado y llamo, pero no se para que llamo y cuando la escucho no se por que no aprendo que solo voy a escuchar negativas y malas vibras saliendo de su hueco pecho, lo hago buscando cosas donde no las voy a encontrar, reiterando las razones inventadas revueltas con verdar por las que ya sus ojos me ven como una persona non gratta y no sabiendo la verdad y convencido de la basura que soy cuelgo el teléfono dandome cuenta de que tuve lo mejor y a pesar de sentir haber dado lo mejor, solo me equiviqué mil veces en los mismos errores que nunca supe por que los cometí y siempre supe que fueron errores terribles que lejos de quedar sepultados en el olvido donde los quería dejar, salian a flote y me laceraban el alma por el dolor que le causaban a ella.

Nunca pudo perdonar y yo nunca dejé de sentirme mal, asi cada que ella recordava algo que le lastimaba y me lo escupía en la cara solo me quedaba aguantar y limpiarme el gargajo de verdades que ella me escupía, no se quien salió perdiendo mas pero lo que si sé es que todo fué por mis idioteces y eso es lo que no me deja dormir por las noches y no es tamto que ella me perdone o no o que yo la perdone a ella o no, la cosa es que yo no puedo perdonarme y me cuesta no odiarme por los errores que si fueron muchos, y ahora entiendo a la gente hace "mandas" y camina desde muy lejos para visitar a un santo, o recorre el pasillo de la iglesia a gatas con corcholatas en las rodillas...
Pero el dolor no purifica, despues de todo lo vivido y sufrido en este año caigo en la cuenta de que no e llegado a ningun lado metiendome esos alfileres debajo de las uñas con las llamadas y las visitas y con las flores y las canciones y menos con las paginas que cuentan mi vida y el dolor y las guarradas y las cosas buenas que me pasan.
Opciones no tengo, solo tengo un camino y hay que seguir caminando.

Quítate la mascara.... ven a bailar

Hoy me agarré la cara en la mañana y esta maldita barba de birriero que me dejé crecer y que tanto odié ver en mucha gente se a vuelto característica de mi... y me parece chusco que la gente trate de buscar parecidos con toda la gente con barba que a visto en algun lado, hay quienes aseguran que me paresco al che guevara... chale no creo que el che estuviera tan guapo jaja... bueno en fin profundizando en el tema de las barbas creo que es un sistema de defensa que tengo cuando algo gacho me pasa y como que trato de cambiar mi cara y de que todo sea diferente empezando por ahí, y esto me recordó el look de "chico de la quimio" (segun Lauri) que adopté a principios de este lugubre año que contrasta harto con el de ahora de injerto de chango con che Guevara o sea que soy ahora un "Che-Chango" jaja

El principio del final otra vez

Estoy otra vez aqui sentado como hace unos dias, como hace unos meses y como hace unos años, preguntándome por que y por que

Esta vez fue diferente, esta vez estaba seguro de que mis ilusiones no eran creadas sino encontradas en actos fundamentados y documentados de su persona que me prometían silenciosamente un regreso triunfal lleno de caricias besos y cosas pecaminosas que traerían indudablemente el recuerdo de los años vividos en mutuo acuerdo, y por otro lado no hice por ver la posibilidad de que no tuviese ningun recuerdo y de que los actos que sustentavan la mea teoria eran solo creados por mi loca cabeza y valla que me dolió caerme de la nube en la que segun yo ella me había montado....
pero en un mundo donde para ella solo estan ella y ella creo que no hay mucho espacio para mi y mis errores torpes, y ahora el alejarme no es tanto por no lastimarla a ella, ahora es por no lastimarme a mi y esque me caí (otra vez) y no estaba listo para soportar la caida y otra vez justo como cuando comencé con este blog... termina diciendome en un tono muy lastimante que quiere que la deje vivir en paz...
Y es increible como una pequeña frase puede sobreescribirse sobre millones de palabras hermosas ( y lo se yo y lo sabemos todos) y como dice mi madre aun cuando pides disculpas por lo dicho y retiras el clavo, siempre quedan los oyitos que nos recuerdan los clavos, y hoy como otros dias pero mas fuertemente depresivo es el estar parado frente al largo y doloroso camino de la recuperación, pero ahora con miedo de encontrarme con la misma sorpresa de que nunca la podré sacar de mi cabeza y de que no puedo dejar de oler ese horrendo perfume de coco que dulcemente me recuerda como se viste por las mañanas para largarse al hospital.

Al fin estas lineas regresan a su motivo principal de su creación... que es lo que implica toda una terapia de auto análisis y busqueda de los motivos que pueda encontrar para seguir con la vida que esta frente a mi, esto, ahora que ya no encuentro como acomodar los planes y las alegrias imaginadas y planeadas tan minusciosamente que implicaban el seguir compartiendo mi vida a su lado.

Así en tan nefasto momento de mi vida, no me queda otra cosa que hacer lo que muy bien e áprendido en estos meses... pintar unas sonrisa finjida que no concuerda con los ojos huecos y seguir con lo que viene un dia por vez.